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对孩子的不合理控制力,是亲子关系的“权力斗争”,会伤害孩子

上午逛超市,我在儿童食品区选购商品,听到隔壁货架传来一阵吵闹声。是一对母女的对话,妈妈要买一种饼干,孩子想要另一种。

“不行,你要的那种太甜,会长蛀牙,买这种好。”妈妈温和地说。“不嘛,我就要这种!”孩子坚定地说。“不行,我说了,只能买这种,我是你妈,你得听我的!”妈妈已经提高了声音。孩子哇的一声哭了,她被妈妈强行拖走,孩子边哭边说“我就要那个,我就要我就要……”

那个妈妈,恶狠狠地说“我就不信了,快走!说了不买就不买,你得听我的!”很显然,这是亲子关系中的一场“权力斗争”,母亲力气大,取得暂时性胜利,殊不知,已经伤害了孩子。

一、解惑:亲子关系中的权力斗争

什么是权力?

权力就是人与人之间的一种影响力,一个人对另一个人或另一些人造成的他希望造成某种影响的能力。在这对母女的亲子关系中,妈妈希望对女儿拥有的权力,就是买自己选好的饼干,而不是顺从去买女儿喜欢的那种。女儿屈服于妈妈对饼干的选择,就是妈妈期待得到的影响力。

亲子关系中的权力斗争是什么?

妈妈和孩子,完成饼干最终选择的权力施行过程,就是权力斗争。除此之外,很多小事,都可能引起亲子关系中的权力斗争。其表现,包括但不限定于:对一件事的看法、做法,两种矛盾选择的倾向性等。

大多数父母比较了解自己对这种权力斗争的感觉,无非是想拥有对孩子的“控制感”。

孩子是怎么想的呢?

在一次“权力斗争”中,因为父母力气大,或者钱包属于父母,孩子暂时失去了对事情的控制,“败了”。但其实,孩子没有从内心认可父母的选择,如果这种情绪长期积聚,就会让孩子越来越不愿意听父母的安排,更加逆反。

可以肯定地说:“权力斗争”之后的父母和子女,是两败俱伤,没有胜者。

二、亲子关系中进行权力斗争的危害

权力中有两个很重要的因素:支配力和控制力。“亲子关系中的权力斗争”,往往就是父母希望自己对孩子的支配力和控制力一直有效果而进行的行动。

热衷“权力斗争”去争取亲子关系中“支配力和控制力”的父母,往往自己小时候也是这么被控制着长大,以至于,深陷其中不能自知,或许也包括你我的某些时刻,这是中国父母无法回避的一个问题。

要知道,和孩子的“权力斗争”危害很多,表现为:

1、破坏孩子归属感和安全感

世界级教育专家鲁道夫·德雷克斯曾经这样解读处与权力斗争中孩子的内心:“只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感”。

没有归属感的孩子,会觉得父母对自己的爱很飘渺,不真实。“连我喜欢的饼干都不给买,偏偏买我不喜欢的,妈妈这是不爱我吗?”孩子会有这种疑惑。

没有归属感的孩子,也会没有安全感,如果孩子没有安全感,那么家也不再是温暖的避风港,对孩子身心发展不利。

2、破坏亲子关系亲密度

父母通过强硬手段,取得“权力斗争”中的暂时性胜利,表面看孩子臣服于你,变成“乖乖的听话”,但是,如果方法简单粗暴、没有后续解释和补充,那么,父母与孩子之间的亲密度会降低。

我问过几个学生,当父母强制要求她们做一些不喜欢的选择之后,多半会想:“凭什么,我只是没钱买,不然肯定选喜欢的。”这是小学一年级几个孩子的回答。父母长期处于强势位置,孩子往往不愿意过多交流,亲密度自然下降了。

3、破坏孩子想象力和创造力

一个孩子的成长,有相对固定的敏感期,想象力和创造力在童年阶段会飞速发展。在“权力斗争”中,父母屡屡战胜孩子,意味着对孩子的禁锢越来越多,那么,孩子的想象力和创造力就会被压制。

教育家陶行知说过:“要解放孩子的头脑、双手、脚、空间、时间,使他们充分得到自由的生活,从自由的生活中得到真正的教育。”如果孩子整天被束手束脚,何来自由和创造呢?

总之,父母放开自己的执念,适度放弃自己必须主导孩子的想法,多看一些儿童心理学书籍,不要想着必须控制孩子,在后面的文章,我会做详细分析说明。退一步的父母,才能赢得进一步的孩子,彼此关系才会更融洽,孩子的各方面发展也会更好。

文章来源:日本捕1430吨鲸肉

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